• Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.

  • Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

  • Верить нельзя ничему. Открыла дверь с надписью «Джентльмены», а там туалет.

  • В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

  • Я сдаюсь. Он дебил.

  • Если официант говорит, что "был в туалете", когда вы его искали, значит "на чай" ему уже хватит.

  • Я тебя никому не отдам.. Я устрою такую войну, что к тебе все забудут дорогу.

  • Летом я мастерский кулинар.. Могу приготовить самый классный десерт — мороженое, несколько шариков, которые можно смешать в одном стаканчике.

  • Я пахну как карамель, волосы мои цвета шоколада, вкус губ моих слаще клубничного сиропа. Для тебя я чересчур сладкая. Как бы попка твоя не слиплась!

  • Я блондинка – и горжусь этим! И настанут времена, когда мне будет еще чем гордиться!

  • Депрессия ещё не симптом слабости, это значит просто, что вы слишком долго пытались быть сильным...

  • Когда американский солдат идёт в атаку, он не боится ничего, потому что застрахован. Когда русский солдат идёт в атаку, тогда никто не застрахован...

  • Если Вы хотите, чтобы жизнь улыбалась Вам, подарите сначала свое хорошее настроение всем окружающим!

  • Мой брат всегда мечтал стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.

  • Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними.