• Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.

  • Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?

  • Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

  • Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.

  • Если раньше парень на новой иномарке — реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны: если парень на новой иномарке — на нем висит 5—летний кредит!

  • Парадокс. Если девушка не пьет, шанс, что детки будут здоровыми, очень высок. Но шанс, что отцом буду я – минимален.

  • На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец, что пришла».

  • Третий день идёт снег. У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно... Если завтра снег не прекратится, придется все—таки впустить её в дом.

  • Как много девушек хороших мечтают в тайне о плохом.

  • Правильная девушка солит не текилу, а борщ.

  • Я — девушка загадка. Могу загадить всю вашу жизнь.

  • Что делать, если девушка храпит во время секса?

  • Если девушка говорит, что мы несовместимы по гороскопу, я для себя тоже делаю вывод, что мы несовместимы — по мировоззрению.

  • Порой целлюлит радует, когда он на попе у новой девушки бывшего парня.

  • Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?","Что ты делаешь?" или "Помогите!!!"