Прикольные статусы про кухню

Почему после каждой вечеринки, когда все ложатся спать, на кухне остаются два типа которые сидят за столом, курят и разговаривают о жизни?!

Ну вот, зашла на кухню воды попить, потом очнулась. Блин, уже второй бутерброд доедаю.

Если ваш кот по ночам шуршит пакетами, закройте его на кухне и откачайте оттуда весь воздух. Как известно, звук в вакууме не распространяется.

У меня в туалете почему—то сильно пахнет соседскими котлетами с чесноком. Даже страшно подумать, чем пахнет у соседей на кухне...

В детстве с родителями часто играли в игру на кухне под названием: «Кто быстрее почистит картошку!». Меня радовало, что я всегда выигрывал. Только сейчас, понимаю, что где—то меня наёб*вали.

Смотрю в зеркало и говорю "Кому такая красота достанется?" мама кричит с кухни "Дай Боже ему силы, удачи, здоровья и терпения"

Наверное только в нашей стране, поворачивая холодный кран, дома на кухне, можно с лёгкостью научиться корректировать тональность, поющей в душе жены.

Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — Женщина—с—ложкой.

Настоящая женщина должна быть королевой в обществе, хозяйкой на кухне и шлюхой в постели!

Выйду ночью в кухню тайком...

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: “Я не ем после шести”. Муж дописал: “УТРА!”

Из—за сигналов мобильных телефонов, стало меньше тараканов на кухне, зато больше в голове.

По части корейской кухни я собаку съел.

Я люблю тебя такой, какая ты (хватит по ночам ходить на кухню и втихаря) есть.