• У мужчин организм устроен так, что он может влюбляться по отдельности.

  • Вежливый мужчина спросит: "Можно я приеду?", "Можно я встречу?", "Тебе помочь?". Хороший мужчина скажет: "Я приеду", "Я встречу", "Я помогу". Настоящий мужчина : приедет, встретит, поможет!

  • Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо.

  • Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.

  • Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване!

  • Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот лексус уже был помятый, да и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была"

  • Если мужчине одеть юбку и отрубить ноги — получится колокольчик.

  • Гугл для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня.

  • Женщина — это книга, написанная для мужчины. Если не понял, значит не для тебя написана!

  • Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.

  • Мужчина считает Стервой ту женщину, из которой не получилось сделать Дуру.

  • Выяснилось, что все мужики, которые едят курицу в поездах и предлагают выпить, – это аниматоры РЖД!

  • У каждого в этом мире свои проблемы: У женщины — при полном шкафе нечего надеть. У мужика — при полном холодильнике нечего пожрать.

  • Ученые доказали, что девушке хватает 5 секунд, чтобы понять будет у нее с этим мужчиной секс или чуть попозже.

  • Я давно усвоила урок: если тебя не любит мужчина твоей жизни, лучшая месть — хорошо выглядеть.