Прикольные статусы про родителей

Лена увеличила губы, просто матерясь при родителях.

Заработал гастрит. Теперь родители не скажут, что я ничего не зарабатываю.

Вы тоже в детстве показывали свою любовь к родителям силой? Думая, чем сильней я их обниму, тем сильней люблю!

Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.

Все, что тебе нужно, чтобы нравиться противоположному полу, — это быть самим собой. И богатые родители.

Родители вернулись домой и увидели сына в платье, но их больше интересовало какого оно цвета бело—золотистое или черно—синее.

Девочка, родители которой работают на мыловаренной фабрике, очень скользкая, но хозяйственная.

Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату.

Не верьте в гороскопы.Ничто не изменилось,если бы твои родители переспали на месяц раньше.Ты такой потому, что ты дыбил. Звезды не при чем.

В детстве с родителями часто играли в игру на кухне под названием: «Кто быстрее почистит картошку!». Меня радовало, что я всегда выигрывал. Только сейчас, понимаю, что где—то меня наёб*вали.

Второго мальчика—близнеца счастливые родители назвали Бояном.

Ваши родители вытаскивают вас с дискотек и вечеринок? А не надо было давать свой номер!

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь в комнату.

В детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться.

В детстве я долго упрашивал собаку купить мне родителей.