Смешные статусы для вконтакте

Парень заходит в аптеку и говорит: дайте мне пачку презервотивов. Продавец: пакет нужен? Парень: не она у меня красивая.

Если мужчина говорит, что он ничего не понимает в женщинах, значит, он в них уже разобрался!

"Чтобы добиться успеха, нужно выделяться." (с) Слюна

Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.

А вообще наша жизнь как рыбалка — просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

От любви до ненависти один шаг, и сделать его надо гордо под марш Мендельсона.

Порхай как бабочка, падай как рояль.

Фигня этот ваш вирт... решил им на днях заняться. Не успел раздеться, как меня из интернет—кафе выгнали...

Новый русский орет на свою уборщицу: "Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!"

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

Ну извини, что назвал тебя жирненькой, я не со зла же, ну не обижайся, не обиделась? Честно? А кто обиделся? Твой второй подбородок?

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше получаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — посмотрите, какая х*йня вокруг творится.