Смешные статусы про водку

Моя подруга любит яблочный сок, а я апельсиновый… Но когда мы встречаемся, то пьем водку.

Водка вообще чрезвычайно полезна для мужчин. Особенно когда её пьёт женщина.

Чем дешевле в стране водка, тем социальнее государство!

Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло—качалку можно при помощи всего 200—250 граммов водки.

Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

Сказка о мальчике, который все время кричал "Водки, водки!"

Греться водкой в мороз — это как обоссаться: сначала тепло, но не долго, а потом холодно и сыро.

Девочка Маша была настолько страшная, что на свидания приходила со своей водкой.

Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения? Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!

Пролил водку, не огорчайся, в следующий раз она уронит тебя.

Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может – 21 года нет!

Ну почему после пары рюмок водки все принцы превращаются в лягушек?

У меня полная непереносимость алкоголя. Не переношу вида рюмки с водкой на столе — сразу хватаю и выпиваю.

Сначала было вино, потом открыл коньяк, потом привезли ликер, затем смешали пиво с водкой. А после этого отравился печенюшкой.