• Давайте похлопаем тем девушкам, которые так вкусно готовят у себя на стене в ВКонтакте.

  • Девушки уже не те, они больше не зовут парней переустановить винду.

  • В жёны надо выбирать такую девушку, которая любит поесть. Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что—то останется.

  • Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

  • Ты можешь моргать потише, урод?! (с) Девушка во время ПМС

  • — Ээээээй, залётные!!! — кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому...

  • Если девушка просит тебя оставить её одну — оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну. Удачи, в общем.

  • Некоторым девушкам чтобы увидеть крокодилов, не обязательно ехать в Египет, достаточно посмотреть в зеркало.

  • Ну вот как понять отца? Двадцать лет назад ругал меня за надетую наизнанку футболку и порванные джинсы, а сейчас оглядывается на девушек в таких одеяниях!

  • Внезапно понял, что старею: красивые девушки наводят на философские размышления.

  • Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие — куда более серьёзный повод нервничать.

  • Чем больше девушку мы кормим, тем больше нравимся мы ей.

  • Девушки, не заставляйте парней ревновать — к добру это не приводит!

  • Чтобы свидание прошло успешно, создай романтическую обстановку. Ни одна девушка не устоит, если выпить с ней по полторахе пива за гаражами.

  • Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.