• Вот три вещи, разорительные для всех и отсутствие которых позволяет разбогатеть: жена, ребенок, земельная собственность.

  • Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

  • Мужчина украшения не одевает. Единственное украшение мужчины — это его жена и дети.

  • Похоже, чем старше мужчина, тем моложе его очередная жена.

  • Если мужчины с годами перестают замечать красоту и прелесть своей жены, то не им не стоит забывать, что у других мужчин со зрением всё в порядке!

  • Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. Почему? А такое было условие...

  • Порой легче изменить жене, чем жену.

  • Хотите отключить жену на полчaса? Спросите, что она оденет зaвтра на работу.

  • Муж на кухне с тихим матом, режет яйца для салата! Из духовки дым валит, кот голодный зло глядит! Жена в постеле кофе пьет, Михайлов песни ей поет! Она с утра слегка поддата! Кто угадает, что за дата?

  • И все прекрасно, года два, как мы с тобою муж жена. Как вместе мы растим с тобой дитя под именем любовь!

  • С двухлетней дочкой одни был дома три дня... Теперь стыдно сказать жене, как я устал на работе.

  • Спросил у жены, что подарить ей на день рождения. Она ответила «что хочешь, то и подари». Подарю роутер, охоту крепкую и фисташек.

  • Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

  • Ничто не пугает меня так, как жена с калькулятором.

  • Муж, встречая жену у парикмахерской: "Ну ничего, ты хотя бы попыталась".