• Сегодня утром поняла, что старею. Блины стали получаться все лучше и лучше.

  • Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

  • Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей остается только помолоть и сварить.

  • Мама утром: "Что вчера ночью упало с таким грохотом?" Я: "Одежда!" Мама: "А почему так громко?" Я: "Я из неё вылезти не успел!"

  • Вкалываю с утра до вечера — жаловался наркоман.

  • Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик».

  • Лучший друг — это ни тот кто будет с тобою всегда и везде, а тот кто утром минералку принесет!

  • Иногда трудно отличить причину от следствия. Это когда так опохмеляешься, что снова пьяный, а утром — похмелье.

  • Почтим утро понедельника Минутой Ворчания.

  • — Я сплю! "Не орать, по сети не бегать, громко не писать!" Кто будит меня по утрам, тот поступает глупо! Разбудит раз, разбудит два? потом получит в ухо!

  • Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как недобрая...

  • Настоящий джентльмен говорит даме утром то же самое, что говорил ей вечером.

  • "В рот мне ноги" — это способ, которым кошка меня будит по утрам.

  • Раньше не существовало такого понятия, как утро, его называли — еб*ное говно. Но "доброе еб*ное говно" как—то не звучит, а вот "доброе утро" — да.

  • Самая лучшая и близкая подруга эта та, которая, услышав твой звонок в 4 часа утра, матерясь и психуя, поднимает трубку и говорит: " Да, Солнышко, я слушаю!

Следующая страница →
Статусов смешные 40