• Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.

  • У нас в семье так: один день я покупаю продукты, другой — жена. Вот и получается: день пьём, день закусываем.

  • Был в торговом центре. Видел, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно, а то бы я их попросил на мою жену покашлять.

  • Почему «Мужу на час» за услугу надо заплатить 10 долларов, а «Жене на час» — все 100 долларов?! Где равенство и справедливость?! Куда смотрят контролирующие органы?!

  • Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей остается только помолоть и сварить.

  • Да чтоб этому Касперскому жена напоминала о чём—нибудь 12 раз в час!

  • Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.

  • Моя жена привыкла брать от жизни всё, поэтому мне ничего не остается.

  • Мужик после развода читает свой паспорт и думает: В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.

  • Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит «Давай завтра!», то эта женщина — его жена.

  • Современная медицина всё чаще называет сахар "Белый яд", в связи с чем моё ласкательное обращение к жене "сахарная моя" приобретает несколько другой оттенок.

  • Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.

  • Направо пойдешь — счастье найдешь, налево пойдешь — убью!!! Жена.

  • Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.

  • Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

Следующая страница →
Статусов смешные 57