Статусы про соки

Пошла я за соком и продавщица говорит – посмотрите 50 копеек и тут из меня остроумие полезло, говорю: ну показывайте.

Если жизнь повернулась к тебе задницей, вспомни рекламу сока — "Жизнь прекрасна, как ни крути"

По человеку не понятно выпил ли он купленный литр сока, молока или минералки. А вот с водкой проблем нет.

По ночам в холодильнике сок «Добрый» обнимает и пытается согреть другие продукты.

Хотите стать верующим? Пролейте на белые брюки вишневый сок и отдайте их маме. И молитесь!

Ты выжимаешь из меня все соки и доводишь меня до истерики! Я безумно устала от тебя до невозможности! Но у загнанного в угол нет путей отступления...

Она не одна, но всегда одинока. Была создана для глаз, не для рук. Мартини не пьет без вишневого сока. Объект для зависти пафосных сук.

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Пошла в магазин, колбаски купить. Смотрю акция: Купи бутылку мартини и получи пакет сока в подарок! И тут мне так сока захотелось.

Новорожденный ребенок высасывает из матери всю энергию и все молоко до капли. А став взрослым, тянет все соки из ее кошелька.

Мои друзья любят апельсиновый сок,а я люблю ананасовый,но когда мы собираемся вместе, мы пьем водку!

Новая диета: 3 дня — только соки; 5 дней — только каши; 7 дней — только яблоки. Потом 9 дней... Потом ...40 дней.

Уже хочу лето! Соки, мороженое, бикини и к чёрту макияж, потому что мы с друзьями будет завоёвывать пляж!