Жизненные статусы про машины
- про математику 1
- про мать 56
- про мачо 1
- про машины 14
- про Машу 3
- про мебель 2
- про медведя 4
- про медицину 2
-
Только что звонили из "полиции". Говорят, что мой сын напился, угнал мою машину и попал в аварию. Чтобы замять, надо отвалить бабла. Вот, я теперь и не знаю, чему больше удивляться?! Тому, что у меня появилась машина? Тому, что у меня появился сын? Или тому, что у меня появилось бабло.
-
Одни мои друзья три раза играли свадьбу и два раза разводились. Так на подарочные машину и купили!
-
Год назад он разбил машину, полгода назад – ноутбук, месяц назад – телефон, а вчера – мое сердце.
-
— Ты будешь моей, ведь я богаче его. У меня есть всё: деньги, огромный дом, дорогая машина, а он нищий. — Ты ошибаешься. ОН богаче тебя. У него есть Я!
-
Ни за что не доверяйте вести машину тому, кого вы родили менее 22 лет назад
-
Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они, мужские критические дни!
-
Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке.
-
Сын пластического хирурга, разбивший ночью машину отца, наутро проснулся с пухлыми губами и грудью третьего размера.
-
Машина — это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать.
-
Никогда не звони первая, даже если у тебя в квартире пожар, а ключи от твоей квартиры у него в машине. Гори с гордостью, с*чка.
-
У женщины всего три пожелания к мужчине. Если вы считаете, что это квартира, машина и шуба — вы ошибаетесь! Желания женщины проще — это верность, благодарность и внимание!
-
Когда начинаю думать о выходных, мечтаю изобрести машину времени.
-
Твоя стиральная машина прыгает во время стирки? Не бойся! Садись на неё и похудеешь на пару кило.
-
Сегодня с утра, из—за сильного мороза, помогал соседу завести машину с толкача! Часа полтора я катал его "ласточку" по всему двору, пока этот козёл не вспомнил, что аккумулятор с вечера у него дома на зарядке стоит!