Прикольные статусы для вконтакте

40% несчастных случаев начинаются с фразы: "Смотри, как я умею"! А остальные 60% после фразы "Фигня, смотри как надо"

Заходил ко мне Тарас. Это раз. Сообщил, что встреча в три. Это два.

Иногда совесть грызёт человека безо всякого повода. Только чтобы навыка не потерять.

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов, надо иметь хоть каплю гордости.

Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Всё заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую.

Если бы вконтакт заливали нормальную и полезную информацию, то наши бы студенты и ученики были самыми востребованными во всем мире.

Человек, который пьёт квас, готов отдать жизнь за Родину. Человек, который пьёт кока—колу, готов отдать только деньги за кока—колу.

Вы достали со своими свадьбами. Еще немного и мне захочется, а я не хочу, но мне захочется, ей богу. Остановитесь, я прошу вас. Пожалуйста.

Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву...

Плох тот банан, который не попал в обезьяну.

Когда я жил в общаге, галстук на ручке двери означал, что сосед по комнате опять пропил вешалку.

Через несколько десятилетий после реформы Фурсенко, нефть, газ, металл у нас будут покупать за бусы и зеркальца.

Характерное заболевание работников прилавка — хроническое недосыпание.

Главное в решении любой проблемы — сначала её создать.

Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.