Смешные статусы

Хорошей бытовой техники не существует — доказано кувалдой и грузчиком Петровым.

Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку.

Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей — и буду я Кузькина мать!

Я вот подумал, сколько людей я уже спас, только потому что не пошел учиться на врача.

Хорошо — это когда на голубом небе, из—за белых облаков появляется солнце, горы вдали освобождаются от сизой дымки, и цветы на зеленых лугах начинают распускаться и источать нежнейший аромат. А ты при этом еще можешь сидеть в своем кресле и водить по всему этому великолепию курсором.

"Да я такой же обычный человек, как и вы", — кричал разъярённый депутат и кидался омарами в толпу.

Хочу работать в секс—шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х*ем вы сюда приперлись?"

Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: "Да лааадно накрасится".

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку — получила ремня, сняла побои — выиграла суд.

Как бы зимой не пришлось разжигать то, что летом усиленно тушили. Чтоб хоть как—то согреться.

Быть хронически честным – все равно что участвовать в велосипедной гонке в кальсонах из наждачной бумаги.

По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют.

Наливаю пол кружки горячей воды, завариваю чай и доливаю пол кружки холодной. Как будто совершаю сатанисткий обряд.

Сегодня с друзьями мой День рождения отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались. Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 35.

В этом году я запланировал много где не побывать и много чего не сделать, и пока всё идет по плану.