Прикольные статусы для одноклассников

Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.

Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить.

Я такой безынициативный, потому что мне никто не сказал, что надо быть инициативным.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни хрена у вас не получится.

Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел.

Професиональные гитаристы — быстро и качественно натрут сыр для спагетти.

Ученые установили, что динозавры вымерли, потому что у них окаменели яйца.

Хочешь рассмешить Бога? Расскажи ему о своих планах, набрав в рот гелия.

Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты

Надо снять все магнитики с холодильника. Это, видно, они меня все время к нему притягивают.

Близорукий первым не здоровается. Близорукий в наушниках не здоровается вообще.

Для одноклассников ничего не жалко – даже три—четыре часа сплошного онлайна!

После ядерной войны с помощью музея «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

На таких, как я, не женятся, с такими пьют, спят, делятся печеньем, смеются до боли в рёбрах, строят планы по захвату мира и уходят к другим.