Прикольные статусы для одноклассников

Студия купит два автомата Калашникова, боксёрские перчатки, ведро дождевых червей, рулон колючей проволоки, двух небольших крокодилов, калоши и складной метр для съёмок клипа по песне "Широка страна моя родная".

Я не совсем понимаю, как люди, приходящие сюда за своими старыми друзьями и знакомыми, целиком и полностью отдаются процессу кормления ненастоящих животных!

Черепаха с клаустрофобией уже не знает, куда деваться когда ее пугают.

Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!

Не думайте о том, как сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.

Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

Карлсон, который живет на пособие по безработице.

Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное давление.

У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.

С тех пор, как у нас появился маленький я во время секса приучилась стонать на мотив "баю—баюшки—баю".

Сходил директору на ковер.

Люди делятся на два типа – те, у кого есть время по ныть и те, у кого времени на нытье нет.

Если девушка пригласила вас починить компьютер, не радуйтесь. Возможно, там чинить—то и нечего.

Сегодня я села на лавочку и задумалась: надо бросить курить, меньше пить, найти новую работу. Сделала вывод: не буду больше садиться на лавочку.

Взялись Буратино как—то проверять, а он оказался липовым.