Статусы про телефон

Женский лифчик самый безразмерный предмет, туда без труда помещаются — помада, телефон и кошелёк.

Социальное неравенство нового поколения: ты никогда не переспоришь долбо*ба если он с компа, а ты с телефона.

Друзья — это люди,с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку,потому что идет какой—нибудь фильм

Взрослеешь, это когда в телефоне изменяешь "Мама" на "Мамочка" и понимаешь, что в мире нет человека важнее!

Лейтенант Кузнецов под видом дилера проник в банду, которая занимается сбытом наркотиков и проституцией, и выключил телефон.

Ночью перед экзаменом в квартире профессора трезвонит телефон. Негодующий сонный голос: — Ну что спишь гад? А мы учим!

Простите сэр, но мы в 16 веке, здесь запрещено пользоваться телефонами, пока не починят машину времени.

Если парень попросит номер телефона, дай ему бабушкин.. В нашей семье все женщины красивые, а бабушка еще и поболтать любит!

В телефоне каждого школьника есть фотки многих страниц учебников.

Если телефон звонит только в качестве будильника — это не одиночество. Это плохие друзья.

Я для чего телефон покупал, для того чтобы на него звонили всякие?! Нет! Чтобы все ходили и завидовали!

Вчера перед сном поругались с мужем из—за ерунды и он со психу разбил мой любимый телефон. Сегодня утром разбудила его горячим кофе в постель. Горячим кофе в постель под одеяло.

Три самые ужасные вещи с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Милый, я устала, я хочу спать, давай поговорим после! Когда у тебя появится новый телефон.

Эй! Оторвитесь от телефонов! А то к уху прирастет или к руке!