Если ты сморозил какую—то глупость, широко улыбнись — по крайней мере все будут помнить, что ты приветливый дурак.

Очень больно когда ты любишь и ждешь человека, а он находит тебе замену!

Привет, грабли. Да, снова я.

Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь!

Девушки, цените мужчину, который проводит до дома. Который без повода дарит букеты полевых цветов и приносит апельсины, когда ты болеешь. Цени мужчину, который крепко обнимет, если ты заплачешь и закроет рот поцелуем, когда ты злишься.

Если попа слиплась, это еще не говорит о том, что она сладкая.

Хочу тебя обнять, на миг закрыв глаза, чтобы всё забыть. И каждым днём всё сильнее тебя любить.

Ты моё счастье... доводящее до истерик, срывов и постоянного чувства страха тебя потерять...

Сон разума плодит чудовищ. Проблемная экономика плодит экспертов.

Сапер от лопатки недалеко падает.

Мужчины обычно не слушают того, что им говоришь, — они прислушиваются к тому, что собираются сказать сами.

Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские — о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются — о бабах и уже с похмелья — о погоде.

Если тебе надоел парень, доведи его до “кипения”, авось испарится.

Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку и коньяк!

Надпись на душевой кабинке в армии: "Экономьте воду, мойтесь парами".