Мужчины твердят, что все женщины одинаковые, но почему—то меняют с одной на другую!

Мы с мужем поссорились, в результате шкаф сломан, дверь насквозь пробита, посуда перебита, у него запястье выбито, у меня кожа на руке содрана... а все, потому что когда я макароны варила, а он крышечкой накрыл их!

Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо!

Не кисни, в одноклассниках зависни!

Краткость — сестра таланта, но мачеха гонорара.

Летят по небу два крокодила — синий и красный, особенно красный.

Пока ты ходишь на работу, твоя девушка стареет.

Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты—то — лёгкие.

Грустная ирония советский ветеран умирает от холода и голода, а немецкий от ожирения.

Самые успешные мошенники — это те, которые выглядят как порядочные люди.

Успокойся, друг. Психиатров здесь нет. Сами болеем.

Первая любовь — это когда о твоих чувствах ты первому рассказываешь плюшевому мишке.

В рекламе, бизнесе и сексе основное правило — кто сверху, тот и главный.

Пришла с дня рождения и на вопрос любимого: "Пила?" Ответила: "Шампан стаканского"

Помните, в детстве мы всегда думали, кого пригласить на день рождения? А теперь – как бы сделать так, чтобы некоторые личности не пришли