Прикольные статусы для одноклассников

Если бы каждый раз, когда мне говорили, что я неадекватен, мне давали по доллару, я бы уже купил гидрокостюм ослику Артему.

Ваша вирусная база устарела. Да и вы не молодеете.

Фальсификация прошла нормально. Голосований в ходе нарушений не замечено.

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.

Утро началось с третьей попытки.

А чем вообще занимается "Администрация", кроме того, что "Убедительно просит не бросать бумагу в унитаз"?

Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была фамилия "Страдивари"!

По—настоящему хороший сегодняшний анекдот — это завтрашний исторический факт.

В кунг—фу я предпочитаю Стиль Уссурийского Тигра. Если намечается драка, я исчезаю.

В помещении курить строго запрещено. Курите нежно.

Головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны потому, что смотреть вперед — страшно.

Ученые предположили, что можно перемещаться во времени. Но не факт.

Иногда так хочется простого человеческого мяса.

Разложите по полу квартиры ряд из десяти спичек. А теперь уберите три спички так, чтобы происшествие выглядело как самовозгорание.

Сначала ты подводишь глаза, потом глаза подводят тебя.