Прикольные статусы для одноклассников

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.

Травмы были нанесены большим тупым человеком.

Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

Объявление: «Деньги. Много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму».

Седые дети много знают.

Да здравствует Страшный Суд, самый справедливый и гуманный суд в мире!

Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

Кризис, это не когда вам нечего кушать. Кризис, это когда вас хотят съесть.

В детстве я долго упрашивал собаку купить мне родителей.

Не можете долго дозвониться до человека? Набейте рот едой и попробуйте ещё раз — 100% работает!

Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по—настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.

Письмо из армии: Нас тут учат снег убирать, картошку чистить. Так что если враг нападет — мы ему и дорогу расчистим и картошку сварим.

Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.

Кризис. Я сходил к банкомату и он попросил у меня двадцатку до понедельника.