Прикольные статусы для одноклассников

Плохой руководитель проектов думает, что 9 женщин родят ребенка за месяц.

Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы.

Когда смотришь на мир сквозь дно бутылки, внимание как—то лучше фокусируется.

Астрофизики города Ухты обнаружили Луну и теперь снаряжают экспедицию в Москву, чтобы доложить об этом царю.

Не стоит задумываться только об одном: стоит ли задумываться? Потому что в таком случае ты уже задумался.

Если ваша девушка сказала, что больше не хочет иметь с вами ничего общего, то этому можно только порадоваться. Она наконец—то решила сделать себе эпиляцию на ногах и сбрить усы.

По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно… с умом дела обстоят так же…

Хотя бы изредка нарушайте ваши дурацкие правила. И убеждайтесь, что мир от этого не рушится.

Решил отправить деду в Читу коньяк пятилетней выдержки, поэтому взял трехлетний и отправил Почтой России.

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

Если утром не болит голова, а настроение прекрасное — значит пили позавчера.

В детских садиках Китая дети начинают утро с зарядки и только потом делают сам телефон.

Карлсон, который живет на крыше городской администрации, не понаслышке знает, кто такие жу—у—улики.

Из удивлённой фразы отца, купившего новую «Лада Гранта», сын знал только «колотить».