Прикольные статусы для одноклассников

Ищу работу, где надо лежать под одеялком, смотреть кино и получать много денег. Рассмотрю все предложения.

Хочешь ездить на Х6 и жить в 5—ти комнатной квартире? Нажми выход в одноклассниках и иди работать!

В администрации президента опровергли информацию, накопленную человечеством за 5000 лет!

Бывает 3 вида "пох*й". Когда на самом деле не пох*й, когда реально пох*й и когда не пох*й, но нах*й надо.

Маленькие хитрости: ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.

Мы высадим наших космонавтов на Солнце! Но мы же не дураки, мы это сделаем ночью!

Женщины — они как физрук. Либо с усами, либо — без.

Вчера позвонил какой—то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Больной он какой–то. Так и не пришел.

Бывает, что человек обижается на весь мир. Миру сразу становится неловко.

Только русские женщины красят ногти перед тем, как поехать на картошку.

Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Пьяная совесть сентиментальна.

Меня часто спрашивают: «Как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?». И тут я обычно просыпаюсь.