Прикольные статусы для вконтакте

Погода шепчет: "Займи, но выпей".

Есть ли жизнь до смерти?

Каждый раз, используя крем для рук, я представляю, что строю зловещие планы порабощения человечества.

Уже поздно умирать молодым, придётся жить вечно.

Львы могут спариваться до 50 раз в день! Что и кому они пытаются доказать?

Быть продавцом—консультантом — нет денег, ебн*тые клиенты. Быть экзорцистом — нет денег, ебн*тые клиенты, но можно бить их чугунным крестом.

За 20 лет работы Сергей не проиграл ни одного дела. Что, в принципе, нормально, если ты сторож.

Пришёл в отчаянье, а там у же всё занято и очередь стоит.

Настало время рубрики «Советы от Дарта Вейдера»! Если ваш сын никогда вас не видел, а вы хотите рассказать ему, что вы его отец, подготовьте его к этому. Например, подведите его к краю пропасти и отрубите руку.

Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало п*здили.

Пройдите—ка, голубчик, осмотр у оккультиста, надо бы вам мировоззрение проверить.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет каждую неделю выезжать с друзьями на природу и бухать.

Если к власти придет парикмахер—диктатор, народ встанет перед выбором: височки прямые или косые.

Бабушки в животе.

Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов... по шкале Рихтера.