Прикольные статусы

Пройдите—ка, голубчик, осмотр у оккультиста, надо бы вам мировоззрение проверить.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет каждую неделю выезжать с друзьями на природу и бухать.

Если к власти придет парикмахер—диктатор, народ встанет перед выбором: височки прямые или косые.

Бабушки в животе.

Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов... по шкале Рихтера.

А я вот своему мужу дважды не повторяю, один раз сказала и всё! Иду делать сама.

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...

Проходя мимо жены — поцелуй её. Ты все равно... мимо идешь... а ей приятно...

В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник Русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке

Печалит, когда автоисправление холопское меняет диалект твой царский на какую—то дичь простолюдинскую.

У каждого есть секреты. Кто—то лижет кафель, кто—то изменяет жене. Я часто вру в магазине, что у меня нет мелочи.

Сначала говорят: «Как Новый год встретишь – так его и проведешь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам и во время ложиться спать»?

Меня не беспокоят приступы лени, меня больше беспокоят приступы активности, в постоянном состоянии лени.