Прикольные статусы

Если ты где—то видишь заголовок "Советские анекдоты" — не верь глазам своим, они антисоветские.

Нам пришлось усыпить вашу собаку. У нее была бессонница.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы выдать свой гарпун за стрелу Амура.

Никогда не делайте предложение своей девушке на колесе обозрения. Она откажется, а колесо еще долго будет опускаться вниз. Вместе с вашей самооценкой.

В студенческой столовой тефтеля так жалостно смотрела на студентов, что ее купили и отпустили

Человеку с очень сексуальным голосом неловко разговаривать с детьми и бабушками.

У девушки три стадии в жизни: 1) Не трогай меня, у меня скоро месячные! 2) ты понимаешь у меня сейчас месячные!!! 3) отстань, у меня только месячные закончились!

Полдня пытаюсь поработать, полночи не могу заснуть, пол утра не могу проснуться и только вечером живу.

По результатам опроса общественного мнения светлое будущее отложено до конца света.

Бываю офигенной, бываю офигевшей. Кому как повезёт.

Лох—со старого— кустарник, с современного — человек всё ещё наивно верящий в доброту и порядочность.

Купили с кумой костюмы на Новый год — Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься...

Пифагор советовал своим ученикам считать до 100 и лишь потом говорить. Я на вашем месте считал бы до 1000, но и после этого хранил бы благоразумное молчание.

Самец шимпанзе, готовый на всё ради еды, сбивает бананы с пальмы своей сестрой.

Рубрика "Совет хозяюшке": Если на ужин вы приготовили масло, нож следует заменить на нож для масла.