• Как—то встречался с девушкой, у которой был попугай. У этой хренотени вообще никогда рот не закрывался. А попугайчик был клевый.

  • Если долго наблюдать за девушкой, можно увидеть, как она выходит замуж

  • Новый Год — это единственный день, когда девушки позволяют себе есть после 18:00

  • О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

  • Даже если девушка найдёт свой идеал, она всё равно вернётся к подонку которого любит

  • Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным! И желательно не бородатым.

  • Если девушка знает себе цену, я знаю ее профессию.

  • Напрочь пропал аппетит, ну вообще кушать не хочется. Решила сесть на диету, и сразу же все кажется ну таким вкусным, так и хочется слопать какое—нибудь пирожное. Девчонки должны понять.

  • Во время салюта, держа на плечах стокилограммовую девушку, Коля верил, что этот салют в его честь!

  • Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.

  • Гроза сильно испугала молодую девушку,которая отдыхала в загородном доме с 10 незнакомыми кавказцами.

  • Если все девушки стервы, мрази и шл*хи, тогда спи со своей собакой она же друг человека.

  • Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

  • Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?

  • Это только первые пять дней девушку не соблазнить хлебом.