Прикольные статусы про дом

Отсутствие света бесит, а наличие его в доме напротив — доводит до истерики.

Идеальное утро мужчины — проснулся, умылся, выпил кофе и... пошел домой.

Я пью на работе не потому, что алкоголик. Просто запах алкоголя напоминает мне о доме.

Если ваш сын приходя домой сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу! Быть может, он просто веселый сладкоежка.

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

Дети бомжей обычно очень непослушные. Родители не могут им сказать "Пока ты живешь в моем доме, ты будешь делать то, что Я скажу!"

В жопу все мои диеты, если в доме есть конфеты.

Собака—поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало...

Девушки, когда выходят замуж, весят килограмм 40—50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2—3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Корабли лавировали—лавировали, лавировали—лавировали, плюнули и уплыли домой.

Я Новый год отмечаю уже 5 дней. И всё в разных квартирах. Сегодня ночью проснулась и минуты 2 лежала и думала в какой квартире я нахожусь, оказалось что дома. Нужно срочно уходить из "страны дураков" и возвращаться в реальный мир.

Я завидую мужику, который каждое утро бегает вокруг дома. Кроссовки у него классные.

Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером — домой. И не важно, что нет ни того, ни другого.

Фраза «Если я сейчас домой зайду, меня уже не выпустят», превратила мальчика Валеру в бомжа с Казанского вокзала.

Клёво быть улиткой — где бы не забухала, всегда дома.