Прикольные статусы про мать

Мама сказала, что если не успеет сегодня прибраться, то этим придется заниматься завтра мне и легла на диван. До сих пор лежит. Походу, не успевает.

Для девушек есть две по—настоящему полезные книги. Во—первых, кулинарные рецепты ее мамы, и, во—вторых, чековая книжка папы.

Хотела сделать маме приятный сюрприз в детстве – нарисовала её портрет. Красками. В прихожей. На белых обоях.

Мама, почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?

Хорошо, что моя мама не знает, чем я на самом деле занимаюсь в интернете. Она думает, я тут порнографию смотрю.

От папы мне досталась воля к победе. А от мамы — неумение выбирать приоритеты. И теперь я упорно добиваюсь целей, которые мне не нужны.

Мама у меня — писательница, папа — кандидат наук, а я родилась красивой и обломала обоих

Моё утро начинается так: «Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать».

Повторение ошибок — это приёмная мать учения.

Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало!

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.

Тягу к насилию я впитал с молотком матери.

Почитай отца, мать и Бродского почитай тоже.

«О, мои бедные маленькие дети! О, моя бедная маленькая жена! О, моя бедная маленькая мама!» — сокрушался карлик.

Он выскочил на улицу в чём мать родила, но вскоре опомнился и юркнул обратно в дом: мать родила его совсем не в этом.