Прикольные статусы про машины

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

Пессимист покупает машину такого цвета, чтобы было незаметно, что она грязная, а оптимист — чтобы было заметно, что она чистая!

Водка "Машина времени". Выпил — и уже завтра.

Я не буду тонировать свою машину, я и так симпатичная!

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. Сам выбирал.

Только в России, если водитель пристегнулся в машине ремнем, значит, что он пьяный.

Вот бывает — машина новая, а возить некого.

Когда машина президента едет не туда, GPS—навигатор говорит «Ну, можно и так».

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе — бац и 80 лет!

Иногда я говорю сам себе: "Поверить не могу, что эта машина для клонирования работает!"

Началось! Машины с Кока—Колой поехали! С Наступающим, товарищи!

Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним, милицейская машина.

Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот лексус уже был помятый, да и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была"

Помню, когда я был постарше, я любил играть с машиной времени.

Зачем покупать дорогие компасы и системы навигации в машину, если там можно просто посадить мох?