Прикольные статусы про утро

Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

Лучше журавль в небе, чем вставать в семь утра.

Моё утро начинается так: «Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать».

Утро – самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.

Теория относительности Эйнштейна полностью подтверждается по утрам. "Встану через пять минут" легко растягивается на полтора часа.

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: “Я не ем после шести”. Муж дописал: “УТРА!”

Закон подлых колготок по утрам: "Надевай меня скорей, я порвусь в разы быстрей, а другие фиг найдешь, голожопиком пойдешь."

В новогодние салаты кладите побольше майонеза, чтоб под утро морду не натерло

Неужели так трудно понять: утром я не разговариваю.

Утренний макияж — восстановление лица по черепу.

Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник в 6 утра.

Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет... и ты девочка!

Утро — коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 — уже поздно.

Носорог—рог—рог идёт, крокодил—дил—дил плывёт, некрофил подмигивает тебе утром в маршрутке, потому что выглядишь ты не очень.

Сегодня утром в своих молитвах я опять перепутал бога с кассой.