• Жена в обморок упадет, когда узнает, что я ей приготовил на день рождения. Комнату с недостатком кислорода и избытком углекислого газа!

  • Правильный семейный уклад — это когда в зимнее утро жена дома на кухне, а муж на улице с автомобильной щеткой, а не наоборот.

  • Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены.

  • Друзья считают меня старомодным только потому, что я бью жену коромыслом и запираю ее в амбаре.

  • На свадьбе наследного принца молодая жена наваляла люлей гостям, пытавшимся её украсть.

  • Если я умру, то найдите мне жену и скажите, что я люблю ее.

  • Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, — вообще никто не подхватывает.

  • Жена Жириновского вышла за него замуж по приколу.

  • За честным мужем и жена, сама становится честна.

  • Мы с женой идеально рассчитали сроки зачатия для того, что бы наш ребенок был скорпионом, но почему—то получился сабзиро.

  • Запомните! В жены надо брать такую девушку, которая любит поесть. Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что—то достанется.

  • Читаю статус: “Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги”. Убил комментарий: “А прикладывать с размаху или как?”

  • Жена как свитер, он конечно хороший, но нахрена он мне в Турции!

  • У жены начались месячные. Одновременно она решила отучать нашего маленького сына от груди. Я грустно пошутил, обращаясь к сыну — "Нам сегодня обоим не дадут".

  • Муж сказал жене: "Худей, или я уйду к другой". Жена похудела и сама ушла к другому. Мораль: не фиг нас пугать