Статусы про жизнь прикольные

В детском садике: — Заур,ты опять не бритый пришел?

Девушка, вы так на меня смотрите, как будто ваши родители уехали на дачу.

Хочу сына. Желательно сына мэра или президента!

Сон, это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось

Лайфхак: Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.

В детстве у нас был самый любимый бутерброд: хлеб с сахаром!

Пусть сегодня у всех, кому этого хочется, получится начать день, потягиваясь, и сделать что—то радостное и новое.

Когда я не думаю о себе — я вообще не думаю.

Сколько можно повторять?! Я женщина только по паспорту! А так я девушка. Де—вуш—ка!

Только что звонили из "полиции". Говорят, что мой сын напился, угнал мою машину и попал в аварию. Чтобы замять, надо отвалить бабла. Вот, я теперь и не знаю, чему больше удивляться?! Тому, что у меня появилась машина? Тому, что у меня появился сын? Или тому, что у меня появилось бабло.

Сейчас знакомство начинается с фразы: "А ты есть в контакте?"

Самый лучший способ избавиться от лишних килограммов — это оставить их на тарелке…

Женщины всё же умеют тайны хранить. Вот не скажут никогда, куда деньги тратят.

Сижу вот на уроке, тему слушаю. Странно, почему монетка в пять копеек в правую ноздрю может влезть, а в левую уже нет?

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.иПрактически всегда звучит фраза: "Что за тупица вам это делал?!".