Статусы смешные

Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он — продавец магазина возле моего дома.

Хочу такого покемона, который бы за меня ходил на работу, я не знаю, Трудягон какой—нибудь. С эволюцией в Начальникона и Гендирона.

Самое сложное в современных отношениях — это подобрать достойную цитату, чтобы мужик понял, что ты обиделась.

Если твоя девушка ревнует тебя к каждому столбу, возможно, пора перестать тр@х@ть столбы, ёб*ный ты мудак.

Ты — единственные грабли, на которые я хочу ещё раз наступить. Точнее, не ты, а твоё лицо. Точнее я хочу наступить тебе на лицо.

В нашем цирке женщина—змея после стакана абсента превращается в женщину—дрова.

Люблю людей с активной гражданской позицией. Таких, кто не боится выступить против того, что им не нравится. Не просто жалобы, а именно определённые действия, человек дела, можно так сказать. К таким людям испытываешь уважение. Так о чем это я. Прихожу сегодня в сбербанк на работу, а перед входом насрали.

Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур—ня», — я понял, что в действительности по—кошачьи означает: «мур».

Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.

Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда я ложусь спать, я всё равно думаю только о тебе... Может, наконец—то, вернёшь мне деньги?

Налоги у нас, как пожертвования в храме. Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.

Партия войны всегда играет слишком громко и фальшиво.

Все люди делятся на тех, кто соглашается чтобы его делили и на тех, кто не соглашается.

Владимир Путин не может являться гарантом Конституции потому, что гарантийный срок закончился еще после его второго срока.