Статусы смешные

Был в торговом центре. Видел, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно, а то бы я их попросил на мою жену покашлять.

Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все еще есть.

«Давай все новогодние каникулы проведем в постели, только ты и я», — прошептал мне грипп.

Вчера на улице Ленина найден бездомный кот! Рыжий, ласковый. Котик мёрзнет и голодает! Вот номер его сбербанковской карты...

— Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета? — Это хакеры воруют твои носки через интернет.

Если человек говорит, что не считает себя патриотом, значит во всяком случае можно утверждать, что он много не ворует...

Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал.

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

Если у человека не стоит статус в одноклассниках, то все заходят на его страничку проверить – все ли с ним в порядке?

Моя девушка — вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

Чеснок и свиданье — они, если честно, не пара, не пара, не пара.

Подруга ответила без смайлика? Она тебя ненавидит!

Сегодня утром поняла, что старею. Блины стали получаться все лучше и лучше.

Как объяснить ребенку, не вдаваясь в подробности, что жизнь это не черное и белое, а пятьдесят оттенков серого?

Мальчик три недели ходил на карате, а потом встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате.