Статусы смешные

Раньше не существовало такого понятия, как утро, его называли — еб*ное говно. Но "доброе еб*ное говно" как—то не звучит, а вот "доброе утро" — да.

Я имя этого актера на языке вертел.

На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России». Издание второе. Исправленное.

Продаются учебники за 10—11 класс в отличном состоянии! Ни разу не открывала.

Задумайтесь – как давно вы ругались со своим любимым по какой—то значимой причине, а не потому, что у вас просто плохое настроение?

Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.

Объявление по вокзалу: Граждане! Специально для вас работает комната «матери и ребенка», а также комната «отца, и сына, и святого духа»!

Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять — это хотя бы пригодится!

Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.

На моей стене висит картина, я ее изучаю почти всю жизнь и знаю каждую линию рисунка. Нет, я не реставратор и не музейный работник, просто у меня очень глючный Интернет.

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

В любой непонятной ситуации — драматизируйте.

Когда уже будет моя остановка? «Замуж» называется — пора бы мне выйти!

Если загнать страуса в огород и часто пугать, можно вскопать все грядки.

Существует три класса людей: сытые, голодные и ненасытные.