Смешные статусы про девушек

Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью "Если хочешь меня, улыбнись" и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.

Не понимаю, как можно доверять девушкам?! Они на голубом глазу говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать!..

Вот смотрю рекламу "Орбит" и думаю: Что б**ть три мужика делали с одной девушкой на яхте две недели?

У меня была девушка — экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.

Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, постоянно пополняет свой словарный запас.

Сейчас еду по Тольятти, впереди меня девушка на новеньком Пассате. Не сразу поняла надпись на заднем стекле: "Нет, в кредит взяла!"

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Девчонки, дайте зажигалку. Мы: — Не курим — И не пьете? — И не пьем. — Ну вы даете!!! — И не даем!

Некоторые особо красивые девушки зимой ведут себя, как ледяные куклы.

На десять девчонок по статистике: — 2 голубых, 3 алкоголика, 2 разведенных, 3 наркомана и 1 нормальный, но он женат.

Если парень посадил девушку за руль своей машины – он ее 100% любит!

Женскую дружбу можно объяснить одним предложением: Ну, что, девчонки, против кого дружим?

Легче льву доказать что он баран, чем девушке что ты её любишь.

Мечта каждой японской девушки — выйти замуж за молодого и богатого камикадзе.

Девушка как ребенок в детском саду, вовремя не заберешь, убежит играть в другую песочницу.