Смешные статусы про руки

Хоть бы кто—нибудь сфоткался со справкой о доходах в руках, а то все тачки, Европа, особняки.

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

Как хорошо с тобой лежать, шептать слова тебе на ушко, руками нежно обнимать, моя любимая подушка!

Антрополог легко отличит почвенника от западника. Первые считают, что обезьяна стала человеком когда взяла палку и огрела соседнюю обезьяну, вторые — когда она вытерла задницу и потом вымыла руки.

Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...

Сейчас кто—то нежно держит руку любимого человека, а ты опять тупо схватился за мобильник.

Лучше синица в руках, чем бабочка на лодыжке.

Поднимите правую руку те, кто поднял правую руку.

У человека всего две руки, поэтому он может сделать только одно селфи, как он делает своё селфи.

Сентябрь это — когда ты носишь куртку в руках весь день, потому что утром было холодно.

Привычка подвела — это когда пылесосишь пол, звонит мобильник, и ты подносишь к уху то, что держишь в руке.

"Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!" — Ночная претензия жены. 21—я неделя беременности.

Все говорили, что мы не пара... А я взял ее за руку и сказал: мы не пара. Мы — одно целое...

Обидно, когда ты сидишь с парнем, и он лезет тебе руками под кофту, а у тебя колготки по лифчик натянуты.

Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из попы, и попа с ушами, и голова в попе и ничего, не жалуется.