Статусы про Новый Год

Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта—Клаус.

Если, в новогодние праздники увидишь трезвого Деда Мороза, знай, он не настоящий – это Санта Клаус в гости приехал.

Где же ты, новогоднее настроение?! Хочу, как в детстве. Чтоб запах елки и мандарин вызывал бурю положительных эмоции, но. Увы, уже не детство.

Для всех, кто собирается придти ко мне отмечать Новый год! Просьба, приходить с подарками, но подарки я принимаю только деньгами по одной бумажке в 1 или 5 тысяч. Так, кто ко мне собирается придти?

Дожили! Скоро, наверное, а может и в этом году, 13—14—летние девочки на Новый Год будут загадывать желание, которое будет гарантировать то, что они не забеременеют.

Если к Старому Новому году у Вас в холодильнике остался оливье – значит, в Новом году вы ещё не были дома.

Взрослый не верит в Деда Мороза, он голосует на выборах.

Год Тигра. Полоса черная, полоса белая, полоса золотая!

А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? — Давайте... — Ми—ли—ци—я! Ми—ли—ци—я!

Может, кто—то загадает новую машину, кто—то денег. А я загадаю, чтобы он меня обнимал этим утром и, чтобы, так было всегда.

Спасибо всем соседям за фейерверки! Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!

Скоро Новый Год! Так что, забудь о старых ошибках! Планируй новые!

Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.

Идут под Новый год две блондинки по лесу за ёлкой. Час идут. Два идут. На третий одна говорит: "Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!"

Минута молчания для тех, кто работает 31 декабря