Статусы про автобус

Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!

Лето — это период, когда нельзя просто так открыть окошко в автобусе, которое не закрывалось зимой.

Я – зайка. Не заплатила в автобусе.

Мне нравится подолгу ездить в машинах, автобусах, трамваях, троллейбусах. Садишься на свободное место, на то которое одиночное, включаешь любимую песню в плеере, и смотришь в окно, думаешь обо всём сразу и одновременно не о чем. Мне в них намного комфортнее, чем где–либо ещё. Иногда хочется, чтобы конечной остановки просто не было. Куда—то едешь, а куда неважно.

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса — это уже слишком.

Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал а ад. А нет, всё верно, я на работе.

Ох уж эти минутные влюбленности в автобусе.

Быть жирным не так уж и плохо: в автобусе ты можешь уступить место сразу всем.

Любой пассажир автобуса старше тридцати – неудачник.

В автобусе табличка: "При аварии разбить лицо водителю."

А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит.

Настоящий мужчина не уступает женщине место в автобусе, а пересаживает её в свой кабриолет.

Романтик — это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет.

Сегодня в автобусе малыш возмущался: "Ну вот... опять зима... а я только санки убрал..." так мило.

Каждый раз, когда подхожу к остановке и вижу уезжающий автобус, думаю, что мог бы я не делать перед выходом, чтобы успеть на него.