Статусы про девушек

Давайте похлопаем тем девушкам, которые так вкусно готовят у себя на стене в ВКонтакте.

Девушки уже не те, они больше не зовут парней переустановить винду.

В жёны надо выбирать такую девушку, которая любит поесть. Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что—то останется.

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

Ты можешь моргать потише, урод?! (с) Девушка во время ПМС

— Ээээээй, залётные!!! — кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому...

Если девушка просит тебя оставить её одну — оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну. Удачи, в общем.

Некоторым девушкам чтобы увидеть крокодилов, не обязательно ехать в Египет, достаточно посмотреть в зеркало.

Ну вот как понять отца? Двадцать лет назад ругал меня за надетую наизнанку футболку и порванные джинсы, а сейчас оглядывается на девушек в таких одеяниях!

Внезапно понял, что старею: красивые девушки наводят на философские размышления.

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие — куда более серьёзный повод нервничать.

Чем больше девушку мы кормим, тем больше нравимся мы ей.

Девушки, не заставляйте парней ревновать — к добру это не приводит!

Чтобы свидание прошло успешно, создай романтическую обстановку. Ни одна девушка не устоит, если выпить с ней по полторахе пива за гаражами.

Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.