Статусы про интернет

Как нибудь ты выйдешь из интернета, посмотришь вокруг и удивишься — на Земле оказывается есть жизнь!

Буду сидеть в интернете до тех пор, пока не дойду до последней странички.

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.

Как только на моей странице вконтакте появятся записи о любви, отношениях из всяких ванильных пабликов, сразу дайте мне по голове и отключите интернет навсегда.

Однажды я куплю квартиру в ипотеку, поставлю статус "нет денег даже на интернет", и больше никогда не буду онлайн.

Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро. А если ещё чуть—чуть, то и лето...

Блин, еще пару дней без интернета и я стану повелителем косынки!

Противники интернета знают о вреде интернета не понаслышке. Они видели его по телевизору.

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Сегодня на работе часа полтора не было интернета. Мы выпили весь чай, разговорились, перезнакомились…

В продаже появились новые сковородки с антипригарным покрытием: когда еда в них начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

Я помню чудное мгновенье — мне подключили интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…

Почему до сих пор не придумали тарифный план на интернет «Выспись». Он бы автоматически отключался часов в десять вечера.

Это в прошлом на пенсии нас ждал старческий маразм. Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети.