Статусы про коньяк

Коньяк как—то странно влияет на зрение, утром просыпаюсь и не вижу половину зарплаты.

Не нашла своё имя на бутылке кока—колы, обиделась.... Купила коньяк!

Коньяку не пьем лет 7, колбасу не жрем совсем, яйца видим только в бане, с Рождеством вас, Кубанчане!!!

Чай — хорошая вещь. В него можно влить коньяк и никто ничего не заметит!

Как правило, студенты, очень часто пропускающие лекции, лучше всех разбираются в коньяке и шоколаде.

Наверно, когда я пью коньяк, один я начинаю морщится. Настоящие ценители его пьют маленькими глотками.

Жизнь мужчины удалась, если он пьет коньяк, старше женщины с которой спит.

Коньяк расширяет сосуды, а водка связи.

Отчего у гражданина в День святого Валентина оттопырена штанина? Нет, он вовсе не маньяк, он в отдел несет коньяк!

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

Обожаю конфеты с коньяком, ем столько, что и не знаю, что со мной раньше произойдёт: сопьюсь или слипнется.

Колядую, колядую! Запах водки носом чую! Колбасу очами бачу. Наливай, а то заплачу! Коньяка не пьем лет семь, колбасу не жрем совсем, яйца видим только в бане! С РОЖДЕСТВОМ Вас, Россияне!

Весна — дилеммы и сомненья, Определиться не могу, То ли искать мне даму сердца, То ли жахнуть коньячку!

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!