Статусы про кухню

Как испечь гору блинов. Правило первое: закрыть двери кухни изнутри на засов!

Идеальная женщина должна быть королевой в обществе, хозяйкой на кухне и шл*хой в постели!

Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в гостиную.

В очередной раз убедился, насколько вредно курить! Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала варить. Пришлось картошку чистить.

Прихожу домой, а там жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие—хитрющие. Захожу на кухню — и точно — с*ки весь компот выпили!

Семь лет я прожила в атмосфере удушливой скуки и скучных семейных завтраков. Семейная жизнь — это не что иное, как спаржа с уксусом. Это блюдо не моей кухни.

Остывший чай на кухне перед сном, и старый плед так нежно греет плечи. Декабрь мерзнет за окном, и тихо умирает этот вечер.

Бермудский треугольник: диван – кухня – компьютер. Ох, и много народу в нем пропало…

Лишь потом и он, и она поймут что довыделывались. Когда будут сидеть недолюбленные и пить остывший чай на кухне с нелюбимыми.

Просто наслаждение для мамы в декрете — пойти на кухню, эдак часа в два ночи, и выпить чайку в полном одиночестве.

Посеять пульт от телека дело житейское. А вот потерять кружку с чаем идя в комнату из кухни — это уже клиника.

Они шли к счастью вместе — она на кухню, а он на диван к телевизору.

Да и на кухне женщина— личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп.

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне — просто не знает, что с ней делать в спальне!

Решил приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне...