Статусы про курицу

Я давно поняла, что ничего хорошего из меня не выйдет. Еще когда все девочки хотели стать принцессами, а я киллером. Ну и сейчас ничего не изменилось, я до сих пор хочу стать киллером и убить всех куриц с утиными губами!

В дождь женщины делятся на мокрых куриц и на хитрых куриц с зонтами!

Так тянет в Лувр… Но сад, хозяйство, гр*баные куры…

Главный ингредиент для любого салата — одна средняя или небольшая курица, которая его вам приготовит.

Жена на диете уже месяц. Сегодня застукал её, когда она на четвереньках с куском жаренной курицы убегала от миски кота в ванную. Кот просто сидел и смотрел ей вслед с выпученными глазами...

Жена уехала на пару недель.. Уложила в холодильник какую—то курицу, мясо, котлеты. Даже пельмени положить негде! Жрать хочу, помираю!

Моя девушка, когда запекает в духовке курицу, то всегда пишет имя Аня майонезом на ней, а когда приготовится, то злостно разрывает её и только потом разрешает есть... Так зовут мою бывшую девушку.

Курица — И это мне говорит тот, кто всю жизнь с собой яйца таскает.

Любимую подругу не целуешь при встрече и не называешь зайкой, а говоришь тупица и машешь рукой, а она всё равно продолжает любить тебя, называя курицей.

Спортивная девушка значительно лучше гламурной курицы.

Если жене постоянно твердить, что она курица, то в один прекрасный день она снесет яички.

Курица это не птица, курица это еда такая.

Яйца от курицы недалеко падают.

Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, изредка жарить куриц.

Диета — это когда зашёл на кухню за абрикоской.. а съел пол курицы.