Статусы про магазин

Череда громких краж прокатилась по магазинам барабанных установок.

Деньги – это зло. Заходишь в магазин и зла не хватает!

Если блондинке отрезать голову, она еще 3 дня по магазинам будет бегать.

Центр противоречий – моя мама: когда на улице дождь, она просит меня никуда не ходить, чтобы не заболеть, только сбегать в магазин за хлебом и молоком, вынести мусор и погулять с собакой.

У вас когда—нибудь было чувство, когда понравился парень, ты смотришь на него и он тебе улыбается. Тоже самое происходит со мной когда я вижу магазины.

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла.

В День Святого Валентина, принесу из магазина, не пирог, не колбасы, а с сердечками трусы!

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов в час.

Хочешь купить достаточно продуктов — ходи в магазин голодным, хочешь сэкономить — ходи сытым.

Пожалуй, никогда в жизни я не стоял перед таким выбором, как в тот день, когда мама произнесла фразу: «Если ты сейчас из—за велосипеда сломаешь ногу, то я не возьму тебя с собой по магазинам!»

В магазин "Все для нытиков" завезли про*банное лето и плохую погоду.

Идешь по улице и думаешь, что волосы сексуально развеваются на ветру. А потом смотришься в витрину магазина и видишь на голове куриное гнездо.

Пошла в магазин, колбаски купить. Смотрю акция: Купи бутылку мартини и получи пакет сока в подарок! И тут мне так сока захотелось.

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в съедобное — не съедобное.

Почему блондинки всегда съедают йогурт, не выходя из магазина? Потому что на йогурте сверху написано «открывать здесь».