Статусы про маршрутки

И коротко о погоде. Сегодня я первый раз видел, чтобы люди аплодировали подъехавшей маршрутке.

В маршрутке. — На светофоре можно! — Можно всё! Если скинетесь, могу на море отвезти!

Посадила подругу на маршрутку. ну машу ей, поцелуйчики шлю, улыбаюсь. Смотрю, мужик какой то мне из марщрутки машет. Я чуть не упала.

Только у меня сестра может ходить с сумочкой от Gucci, IPhone 6 и при этом в маршрутке отсчитывать 4гр. по 25коп

— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?! — Да ладно?! — Вот мы за ним, в маршрутке!

Начинается противостояние между теми, кому жарко и теми, кому дует. Можно посмотреть и поучаствовать. Во всех маршрутках страны.

Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.

Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка — чемпион мира по боксу.

Вчера еду в маршрутке и сидит женщина с ребёнком, и напротив молодая девушка сидит! Она так на них смотрела, так глазки у неё загорелись!! И про себя подумала, когда я буду такой счастливой!

Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.

Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто—то плакал на велосипеде.

Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.

Ты долго грустишь, когда опаздываешь на свою маршрутку? Ровно до того момента, пока не приедет новая. И мы ведь сейчас не только о маршрутках.

Как же смешны люди, громко обсуждающие по телефону проблемы своего глобального бизнеса, денежный оборот! Все бы ничего, но едут они в пригородной маршрутке, в джинсах и ботинках с остыми носами.

Надпись в маршрутке: За проезд без билета — выход без остановки!