• Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мама! Муж: — Узнала, да?

  • Месячные, месячные — столкнула мужа с клетки лестничной!

  • Мы с мужем 10 лет счастливы вместе. Раньше я была уверенна, что люди друг другу надоедают. Что не существует настоящей долгой любви! Что максимум есть влюбленность длиной несколько месяцев или год.

  • Если муж стал приходить домой сытым, то.. скоро он перестанет приходить вообще.

  • Парням нужно не забывать, что природа не терпит пустоты, и если муж не ночует дома, то рано или поздно его место в постели будет занято.

  • Если муж пришёл дома и трезвый, то это уже считается предварительными ласками...

  • Отдам мужа в добрые и ласковые руки, пульт, диван и две бочки пива в подарок.

  • Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею. На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а королевскую кобру!

  • Горящая изба и конь на скаку это ещё не самое сложное... Ты попробуй мужа отловить после зарплаты.

  • Самая лучшая жена будет только у моего мужа и красивее меня будет только моя дочь!

  • Ты не догадываешься, но я счастлива! У меня любящий муж и маленькая дочурка. Правда они пока в будущем.

  • Я мужу никогда не прекословлю и злость не вымещаю на посуде. Мы все решим спокойно и с любовью. Как муж мне скажет. Так по—моему и будет.

  • Карл Маркс и Фридрих Энгельс — это не муж и жена, а четыре разных человека.

  • Не забывай, что в семье все должно быть поровну: жене новую шубу, мужу — носки.

  • Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа!