Статусы про правительство

Когда я смотрю на Наше правительство, мне хочется иногда нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400—450 лет. Вот видите — правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

History teaches that wars begin when governments believe the price of aggression is cheap. История учит, что войны начинаются тогда, когда правительства считают, что цена агрессии мала.

People don't start wars, governments do. Люди не начинают войны, правительства делают это.

Тяжелые времена и плохое правительство служат оправданием только для лентяев.

Хорошее правительство — не то, которое хочет сделать людей счастливыми, а то, которое знает, как этого добиться.

За что бы правительство не взялось, все получается наоборот. Боролись с коррупцией, ее стало еще больше. Отменили техосмотр, он стал в два раза дороже. Требую, чтоб правительство понизило мне зарплату!

Что правительству хорошо, то простому человеку дорого.

Благодаря усилиям президента и правительства рубль стал еще доступнее для россиян. Теперь его можно приобрести всего за 1,6 цента!

Ладно, в правительстве воруют, но вот уже и природа украла у нас месяц весны.

The nine most terrifying words in the English language are, 'I'm from the government and I'm here to help.' Наиболее страшные слова в английском языке: "Я из правительства, и я здесь, чтобы помочь".

Правительство пригрозило очередным улучшением.

Дорогой, Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребенком!