Статусы про тесты

Самый лучший тест на беременность — это подождать 9 месяцев.

Если вы не уверены в отношениях воспользуйтесь тестом — если секс чаще ругани, отношения у вас просто замечательные, если ругань чаще секса, хреновые у вас отношения.

Хочешь узнать, как проверить на прочность своего парня? Возьми тест на беременность и фломастер.

Ни один парень не поймет чего стоят те 3и минуты когда делаешь тест на беременность.

Если в аптеке очередь за презервативами и тестами на беременность, значит, наступило лето.

Мужик заходит в аптеку: «Два теста на беременность и два валидола.»

С чего начинается счастье — с полосок на тесте моем, УЗИ что сердечко покажет, с того что теперь мы вдвоем! Я жду ребенка!

Знаешь, по результатам одного теста, выходит так, что тебе придется жить со мной всю жизнь! Что за тест? На беременность!

В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками. Называется: "Хочу замуж"

Зависть — это когда ты в аптеке покупаешь тест на беременность, а девушка перед тобой — тампоны

The shifts of Fortune test the reliability of friends. Изменения фортуны — это тест надёжности друзей.

Школа отличается от жизни тем, что в школе нам сначала преподают урок, а затем дают тест. В жизни же нам дают тест, для того чтобы мы выучили урок.

Я ПЛАЧУ. Это был лёгкий тест на ваше материальное благосостояние.

Самый быстрый тест на совместимость – вместе прибухнуть.

Пройди тест, узнай о себе больше, расскажи друзьям! Какой ты драгоценный камень? Какой ты бытовой электроприбор? Какой ты овощ? Какой ты идиот?