Статусы про водку

А вот представьте, приезжает человек из командировки в 23.00 31 декабря, заходит в магазин, а ему водку не продают. Вот что делать, а? Давайте все дружно попросим президента отменить этот закон на пару дней!

Шкварчит мяско на сковородочке, потеют две бутылки водочки, уже нарезана колбаска, так наливай — Сегодня Пасха!

Мои друзья любят апельсиновый сок,а я люблю ананасовый,но когда мы собираемся вместе, мы пьем водку!

Если ты увидишь мои пропущенный звонок, знай — это была водка.

Все закупили шампанское, водку, продукты для встречи Нового года. А кто—нибудь задумался о 1 января и закупил активированный уголь и Альказельцер?

Старинная русская примета — если водка не "хороша пошла", то скоро она пойдет в обратную сторону.

Я иду косой походкой запивая счастье водкой.

Обычно ответ на вопрос: «Как встретил Новый год?» звучит «Не помню» или «выпили ХХХ бутылок водки»

Русский человек почувствует как это — 40 градусов, только когда разобьётся бутылка водки.

У плохой жены муж покупает водку, у хорошей — ликеро—водочные заводы.

Как повезло школьникам, что Менделеев изобрёл водку, сразу после изобретения своей таблицы. А если бы не изобрёл, то сколько бы ещё таблиц нам пришлось бы учить!

Я всегда очень любила кефир! Прости, кефир, вчера я попробовала водку.

Твой поцелуй напомнил мне глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

Всех с новым годом!!! Мне было с вами весело в этом году, будем надеяться, следующий будет не хуже... Официант, ВСЕМ ВОДКИ!!!

Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.